당신이 아이를 위해서 입양을 생각하고 있다면 당신은 무엇을 알아야 할까

 

입양에 관한 진실

 

아기를 입양 보낸 많은 미혼모들이 과거의 경험에 대해 말하기를, “그 때 이 사실을 알았더라면,…” 이라고 말합니다.  본 안내서는 당신이 바로 알도록 아기를 입양 보냈던 같은 처지의 여성들로부터, 입양을 한 후에 그것의 결과를 안고 살아가는 여성들, 그리고 친모로서의 겪는 고통스런 삶에 대해 두려움 없이 말해줄 사람들로부터 입양에 대한 사실을 알 수 있게 되기를 희망하며 제공되는 것입니다.

 

급한 상황에 있는 임산부들은 누구라도 스트레스와 두려움, 상실감을 느끼기 마련인데, 대체로 이를 부인하려는 성향이 있습니다.  이것이 바로 입양이 교묘하다고 볼 수밖에 없는 한 가지 이유입니다.  또 하나는 입양이 어떤 것인지 정확히 상상하기가 어렵다는 것입니다.  그 일이 일어나기 전에는 정말 알 수 없습니다- 많은 주에서, 일단 양육권을 다른 누군가에게 양도하고 나면 다시 돌이킬 수 없습니다.  CUB(의식 있는 미혼부모 연합) 에서는, 입양을 고려할 때 알았으면 하는 진실을 모든 미혼부모들과 나눠야 할 의무를 느낍니다.

 

아래의 사실들은 입양을 반대하고자 하는 의도에서 밝힌 것이 아닙니다.

사실 입양이 당신이나 당신의 아기에게 최상의 계획이 될 수도 있습니다-그러나, 입양이 진정 좋은 일이 되도록 하려면, 제반 사항을 충분히 고려한 적어도 두 번-출산 전에 한 번, 출산 후에 한 번- 고려한 끝에 내린 결정이어야 합니다.  입양에 대해 긍정적인 면뿐 아니라 부정적인 면까지 듣지 못한다면 당신의 결정은 온전한 정보가 제공된 후의 것이 아닙니다.  다음은 아기를 입양 보낸 친모들이 가장 흔히 후회한다고 말하는 것들입니다.

 

1.     “가족 보존의 원칙이 최우선 되어야 한다는 사실을 알고 있었더라면…..” 

 

입양 전문가 대다수는 아이가 본인의 가족과 함께 할 수 있다면 그래야 한다는데 동의합니다.  가족간의 이별은 이별을 겪는 모두에게 고통이며, 아이와 엄마가 함께 할 수 있는 방법이 있다면 그 방법을 찾아야 합니다.  한 부모가족은 본래 나쁜 것이 아닙니다.  어떤 이는 아주 훌륭한 한 부모 역할을 해내며, 또 어떤 이들은 필요한 훈련이 덜 되어 있기도 합니다.

 

일시적인 문제에 영구적인 방법을 적용하지 마십시오.

 

입양은 종종 일시적인 문제에 대한 영구적 해결책이다.  예를 들어, 돈 때문에 마지못해 양육권을 포기했는데 6개월쯤 지나 수입이 괜찮은 직장에 취업했다면 기분이 어떻겠습니까? 혹은, 가족의 지지가 없어 아기를 포기했는데, 양육을 도와줄 마음도 없었던 바로 그들이 이제 와서 “아기를 보내는 게 아닌데…..  우리가 도와 줄 수 있었을 텐데…..” 라고 한다면 기분이 어떻겠습니까? (당신이 계획되지 않은 아기를 임신한 것이 못마땅한 가족도 대개 신생아를 마주할 때면 놀랍게도 태도가 확 바뀌는 경우가 있습니다.)  자신이 부모가 될 능력이 되는지를 왜 고민하는지 자신에게 물어보십시오: 그것이 타인의 의견 때문인가요, 아니면 당신 자신의 깊은 믿음 때문인가요?  한시적으로 문제가 되는 자신의 일을 영원할 것 같은 문제들로부터 분리하십시오.  어떤 문제들은 대처할 방법이 없어서 입양이 해결책이 될 지도 모르며, 어떤 문제들은 어디를 바꿀 지를 안다면 해결될 수 있습니다.  입양을 결정하기 전에 모든 선택사항을 검토 하십시요.

 

2.     “입양아들이 친모에게 버림받았다는 사실에 얼마나 고뇌하는지 진작 알았더라면…”

 

많은 입양아들은, 특히 비공개적으로 입양된 사람들은 그들이 친모로부터 버림받은 느낌이라고 합니다.  이들은 비록 입양되어 다행이라고 느낄지라도, 친모가 포기했다는 사실에 대해서는 탐탁지 않게 여깁니다.  (다시 말해, 이들은 입양문제를 두 가지 별개의 사건으로 간주합니다: 버림받은 사건과 받아들여 졌다는 사건). 당신에겐 아이를 위한 가장 고통스러운 선택이었던 것이 정작 아이들은 고마워 하지 않을 것임을 받아들이기란 어렵습니다.  당신이 내린 결정을 아이가 좋아할 것이라는 보장이 없습니다.  그 사실을 안고 살아갈 수 있습니까?  아이를 위해 아름답고 고귀한 어떤 일을 하는 것이라는 ‘순교자’ 의식에 빠지지 마십시오. 다 자란 성인은 그 문제를 그런 식으로 보지 않는다는 것을 알게 되면 실망하게 될 것입니다.

 

3. “내가 다른 사람을 위해 아이를 가지고 있고 또한 내가 이세상의 불임부부들을 도와줘야 할  책임이 내게 없었다는 것을 알았었다면 좋았을 텐데.” 

 

이상적으로 입양은 아이에게 가족을 주는 것이지 가족에게 아이를 주는 것이 아닙니다, 하지만 가끔 그 현실은 방향을 잃어버립니다.

 

위기에 처한, 임신한 여성으로서 어떻게든 상황을 더 좋게 만들고 싶을 것입니다. 엄청난 정신적인 압박을 받고 있을 수 도 있고 반감이나 수치심 도 느낄 수 있습니다. 어떻게든 “고쳐서” 다시 인정받고 싶어 하는 것은 당연합니다, 하지만 장래의 양부모들의 꿈을 이뤄주는 방향으로는 가서는 안 됩니다.

 

장래의 양부모들의 희망과 요구사항에 집중하지 마라.  이것은 당신과 당신의 아기사

이에 일이다.

 

당신이 부모가 될 준비가 되었는지 확신하지 못하는 동안 보다 부모가 될 준비가 더 잘 되어있는 수 많은 부부들의 프로필을 보며 마음이 아플 수 있습니다.  당신은 그들을 위해 슬퍼집니다.

그리고 당신이 그들의 희망을 이루어줄 수 있는 사람으로 생각하게 됩니다.  그리고, 당신을 지지하는 가족 구성원이나 친구들이 없으면 장래의 양부모들이 유일하게 당신에게 힘이 되어주는 사람들일 수 있습니다. 당신이 그들을 기쁘게 해 드리고 싶을 수 있습니다.

 

이것은 실수입니다.  당신이 아무리 장래의 양부모를 좋아한다 해도 그들의 감정을 최우선시 하면 안 됩니다.  그들의 꿈과 희망은 당신과 당신의 아기와는 완전히 관련이 없습니다.  그들을 행복하게 만들기 위해 아이를 그들에게 맡긴다면 당신은 입양을 잘못된 이유로 선택한 것입니다.  당신이 당신 아기의 엄마가 되기로 선택한다면 그들은 마음이 아프겠지만 다른 아이를 찾을 수 있습니다.  당신이 다른 부부의 아이 없는 문제를 “고칠” 의무는 없습니다.  당신이 선택할 때 생각해야 할 사람은 당신과 당신의 아이입니다.  친모인 샤논 바솔씨가 이렇게 말했습니다, “내가 내 아이를 위해 최선을 다했다고 못 느낀다 왜냐하면 그 당시 그 불임 부부에게 아이를 주는데 집중하고 있었기 때문이다.  그리고 어른이 된 내 아이는 그것에 대해 화가 났다.”

 

4.     “사회가 친부모를 싫어하며 무서워한다는 것을 알았었다면 좋았을 텐데.” 

 

미국인들은 친부모에 대한 아주 비현실적인 안목을 가지고 우리를 죄인 또는 천사로 봅니다.  일반적인 대중은 입양을 고려 하는 여성을 자기 자신보다 아이를 더 위하는 이기적이지 않은 사람으로 입양에 찬성을 합니다.  하지만 일단 아이가 입양된 후에는 그 친모를 비난합니다.  어쨌든 “어떻게 자기 자식을 버릴 수 있냐?”입니다.

 

동정을 기대하지 말라

 

입양에 대한 작가 짐 그리터씨가 썼듯이 임산부에서 친모로 되는 과정 동안 당신의 떨어지는 가치에 대해 아무것도 준비할 수 없습니다.  당신이 임신했을 때 다른 사람을 위해 희생을 한다며 칭찬한 바로 그 사람들이 이젠 당신이 비정하게 아이를 버린 사람이라고 욕할 수 있습니다. 더 더욱 힘든 것은 이런 정신적 매질을 당신이 제일 상처받기 쉬울 때 맞게 된다는 것입니다.  비탄에 젖어, 산후 호르몬에 꽉 찬, 세상에 혼자뿐인 것처럼 외로울 때 말입니다.

 

일반적으로 사람들은 친모의 역할에 대해서 이해를 못합니다, 그리고 아이를 위해 최선의 선택을 했다고 생각하는 아주 건전한 공개입양을 한 친모들 조차도 때때로 비판적인 느낌을 느끼지 않으며 이것에 대해 이야기할 수 없다고 합니다.  입양과 관련된 이슈들을 모르는 사람들은

당신이 당신의 아이를 대해서 이야기하려 하면 당신의 눈을 피하기도 하고 당신 뒤에서 “나 같으면 절대 내 아이를 버릴 수 없어”라고 마음 상하는 얘기를 할 수도 있습니다.

 

세상이 친모들을 무서워하는 이유 중에 한가지가 우리는 엄마와 아이 사이의 관계가, 적어도 겉으로 또는 일시적으로, 끊어질 수 있다는 것을 보여주기 때문이다.  당신의 아이를 입양하기로 결정한다면 평생 다른 사람들이 당신을 두려워하며 오해할 것을 준비 해야 합니다.

 

5. “내가 입양기관을 통한 입양이 개인적인 입양보다 안전하다는 것을 알았었더라면…”

 

많은 법률가들은 사람들을 상대로 하는 서비스에는 전혀 훈련되어있지 않습니다.  그리고 그들은 입양과 같은 심리적인 이슈들 투성이의 개인적인 것을 하는 사업 조절은 아무것도 하지 않습니다.  그들이 그냥 서류정리만 하도록 내버려 둡시다.  다른 선택의 여지가 없는 경우만을 제외하고 개인적인 입양은 하지 맙시다.  즉, 당신이 살고 있는 곳 근처에 믿을 만한 입양기관이 없고, 반드시 개인적인 입양을 해야 한다면, 당신이 모든 것을 조정할 수 있게 해야 합니다.  당신을 위해서만 일하는 개인 변호사를 꼭 고용 하십시오.

 

사적 입양의 위험들을 알자

 

잘 운영되는 입양기관은 공개입양이 잘못 시작되었을 경우에 중재하는 것을 포함하여 입양 이 후의 지원 서비스를 삼자에게 제공합니다.  이러한 서비스는 아주 가치가 있으며 많은 경우에 당신은 그것을 필요로 할 것입니다.  어떤 입양기관은 잘 운영되고 , 어떤 기관은 그렇지 못합니다.  다른 엄마들에게 어떤 입양기관을 추천하는지, 어떤 곳을 피해야 하는지 물어보세요.  그리고 절대로, 절대로 당신 아이의 양부모를 인터넷에서 찾지 마십시오. 

 

6. “나를 돕는다며 있던 입양 전문가들이 실제로는 그들의 진짜 손님들인 입양부모들을 위해서 일한다는 것을 알았었더라면…”

 

우리는 방금 변호사나 조력자들은 입양기관들을 더 선호한다는 것을 말했습니다.  그러나 당신의 마음 만을 최대한 만족시킬 것이라는 기대를 갖고 입양기관이나 출산 상담사를 찾지 마십시오.  그들은 그렇지 않을 것이고 그럴 수도 없습니다.   입양기관은 그것을 좋아하던 그렇지 않던 상관없이 돈을 벌어야 하기 때문입니다.   돈을 지불하는 손님은 입양부모들입니다.  그러므로 그들의 서비스는 입양부모들의 필요에 맞추어져 있습니다. 

 

입양기관이 하는 일에 대하여 좀 더 사실을 알아라

 

당신이 입양을 하던 안 하던 입양기관이 당신과 상담하고 있을 때 발생 할 서로 다른 관심들의 충돌을 생각해보십시오.   칠 년 이상 아이를 기다려온 입양부모들이 있는 입양기관에서 “입양이 당신을 위해서 최선은 아닙니다” 라는 말을 듣는 경우는 거의 없습니다.  결과적으로 많은 입양기관들은 아이들을 위한 가정을 찾는 다기보다는 가정을 위한 아이를 찾기 위해서 일합니다.  그것을 기억해주십시오. 

 

입양기관들만이 이러한 목적을 갖고 있지는 않습니다.  “내가 딸을 입양 보냈을 때, 나는 딸을 포기하는 것이 고귀한 일이고, 이기적이지 않으며, 성숙된 선택이라고 생각하고 있었다” 테리 스미스는 말합니다.  “이것은 그 때 내가 다니던 교회의 잘 알지 못하는 한 무더기의 늙은 여성들이 맞는 일이라고 자꾸만 이야기 해서 정당하게 느껴지게 한 것이다.  그들은 나를 입양을 위한 하나의 자원으로 기꺼이 생각했었지만, 아무도 나를 부모로서 인정하지 않았다.  입양을 보낸지 삼 개월 만에 내가 임신해 있는 동안 나의 “친구”라고 자칭한 한 무리의 여성들은 내 인생에서 사라졌다.  그 이후로 나는 한번도 그들 소식을 들은 적이 없다.  내가 슬픔에 빠져 있을 때 그들은 그 곳에 없었다.”   

 

당신이 결정을 내리는 시기에, 당신에게는 당사자가 아닌 사람 중에 한쪽으로 기울지 않은 충고가 필요합니다.   만약에 당신이 입양기관과 상담한다면, 그들이 당신에게 입양 이외에 다른 선택들을 알려 줄 수 있는 독립적인 상담의 제공하도록 주장하십시오.   만약 당신이 혼자라면, 무료의 임신상담을 위기임신센터를 통하여 가끔 받을 수 있습니다. (그러나, 알아두십시오. – 그러한 센터들은 입양기관이나 특정 종교 단체와 관련이 있을 수 있습니다.)  어떤 방식을 따르던 당신만의 심리치료사를 만날 수 있다면 그렇게 하십시오.  입양의 이슈를 잘 알고 있는 사람을 찾으십시오.  만일 그러한 개인적 심리치료사를 만날 수 없다면, 인터넷을 활용하여 실제로 아이를 입양한 경험을 갖고 살아가며 당신에게 솔직하게 자신의 경험을 얘기해 줄 수 있는 엄마들과 접촉하세요.  그러한 정보를 알아내는 데에 입양기관을 위해서 일하는 생모들에게 전적으로 의지하지 마십시오.  가끔은 이러한 생모들이 아직까지도 자기부정의 시기에 머물러 있으며, 당신에게는 오로지 입양의 긍정적인 모습만을 말해줄 것이지만 그것은 그들이 자신들의 슬픔을 아직까지 마주하지 않았기 때문입니다.  기쁨과 슬픔 모두의 다양한 관점들을 들어보세요. 

 

7. “내가 일찍이 다른 엄마들을 찾기도 하고 이야기도 할 수 있는 생모들과 불안한 환경에서 임신한 상태에 있는 분들을 위하여 만들어진 다양한 인터넷 자료들을 알았었더라면.”

 

당신 보다 앞서서 미리 경험했던 많은 종류의 사람들로부터 경험담을 듣는 것은 매우 중요합니다.  입양에 관한 책을 읽거나 다른 부양 자원을 찾는 것보다 지금 당장 할 수 있는 것은 입양을 직접 경험하고 살아가는 생모들과 말하는 것입니다.  (그 다음으로 중요한 것은, 성인이된 입양인과 이야기를 나누는 것입니다.  불행하게도 많은 잠재적인 생부모들은 그렇게 하지 않으며 미래의 입양부모가 될 사람들과만 이야기 합니다.) 

 

당신 스스로 조사해보세요

 

인터넷은 입양을 경험하고 살아가는 사람들을 찾는 가장 쉽고, 빠른 방법입니다.  이 팜플렛의 맨 끝에 여러분들이 접속할 수 있는 주소들을 적어놓았습니다.  그들을 사용하십시오.

 

8. “나는 진정한 의미의 개방입양과 준 개방입양의 차이점에 대해 알았어야 해요..”

 

많은 사람들이 개방입양은 오직 일년에 한 번씩 아이의 사진과 편지로의 만남을 의미한다는 거짓말에 속아왔습니다. 친부모들은 개방입양이 친 가족과 입양가족 관계에 대한 것이며 진행 중이고 상호교류적인 만남이라는 것을 알지 못합니다. 혹은 친부모들은 개방입양이 무엇인지 알지도 모르나, 그들은 자신들이 아이를 보아도 되는 것인지 확신하지 못하기 때문에 솔직 하게 만남을 요구하지도 않습니다. 그리고는 그들은 친부모를 거부하는 양부모를 만나거나 그들을 환영하거나 감사하는 것 대신에 단지 그들의 존재만을 허용하는 양부모들의 만나는 처지가 됩니다. 이러한 상황이 바뀌는 것 은 거의 불가능합니다.

아이가 입양 가족에게 보내진 이후에 당신이 전에 생각했던 것보다 만남을 더 원하는 것은 매우 흔한 일 입니다. (예를 들어 양자들은 그들의 형제 자매를 알기를 원하거나 요구할 수 있습니다. 만약 또는 실제로 당신 아이들이 더 있다면 양부모들은 아이들의 이러한 관계를 허락 할 준비가 되어있을까요?)

 

최대한을 요구하세요

 

당신이 생각한 정도보다 더 잦은 만남과 더 많은 개방을 요구함으로써 본인 스스로에게 아이를 볼 수 있도록 보장을 하는 것은 아무리 강조해도 지나 치지 않습니다.  만약 당신이 솔직하게 요구하지 못한다면 당신은 절대로 개방입양이 요구하는 이러한 관계를 얻을 수 없습니다.

잊지 말 것: 입양 이후 권력의 균형은 변합니다. 당신에게 아이를 얻으려고 애쓰던 장래의 양부모들은 이제 당신에게 어떠한 것도 할 의무가 없습니다.

장래의 양부모들과 충분히 길게 그리고 강하게 개방에 대한 그들의 약속에 대해 의견을 물으세요.

모든 어른들의 함께 이 일에 연관이 될 때 개방입양은 아이들에게 몹시 긍정적이게 됩니다. 당신이 고려하는 입양부모가 확실하게 “이해”하도록 하세요.  당신이 고려하는 입양부모가 진정으로 개방입양 관계를 원하는지 혹은 단지 그저 참여 정도의 의사가 있는지를 평가하세요. 여기에는 엄청난 차이가 존재합니다.

 

9. “나는 개방입양계약이 대부분의 주에서 법적으로 강제할 수 없다는 것을 알았어야 해요”

 

많은 여성들이 개방의 약속을 바탕으로 입양을 선택합니다. 양부모가 점점 두려워하고 그들의 약속을 어기기 시작할 때 여성들의 유일한 믿음은 침해를 당합니다. 이러한 종류의 배신은 파괴적입니다.  이것은 마치 친부모들이 아이를 두 번 잃게 되는 것과 같습니다. 심지어 몇 명의 친모들은 이러한 배신을 깨닫고 자살을 하기도 합니다.  그렇기 때문에 당신이 거의 혹은 전혀 보호가 없다는 것에 대해서 알고 있어야 함은 아주 중요합니다.  극소수의 주를 제외한 모든 주에서는 입양 이전에 양부모가 어떤 말을 하든 그것을 막을 수 없습니다.

 

법률을 알아라

 

처음에 합의된 개방 정도에 따라서 개방입양의 배신에는 많은 종류가 있습니다. 때때로 양부모들은 약속된 사진을 보내는 것을 그만두기도 하고 때로는 이름을 바꾸기까지 하고 멀리 다른 주로 이동을 하기도 합니다. 매우 전형적으로 일어나는 일은 약속된 방문이 끝나는 것 입니다.  실망 후에 당신이 느끼게 될 몹시 괴로운 슬픔은 말로 표현할 수 없습니다. 이러한 위험을 감수하지 마세요 – 개방입양에 있어서 두 관계를 만들 수 있는 진실로 약속을 지킬 양부모를 선택하세요.

 

또한, 당신도 의무를 다해야 한다는 것도 잊지 마세요.  만약 당신이 아이와 만날 것을 약속하고 나중에 아이를 보지 않을 것을 결정했을 때 당신 또한 친부모로서 양부모를 배신할 수 있습니다. 진정한 의미의 개방입양이란 아이의 이익을 위해서 이뤄져야 합니다. 이것은 책임이지 권리가 아닙니다. 기억하세요 당신이 아무리 더 이상 아이의 육아를 하지 않는다고 해도 당신은 아이의 인생에 있어서 무슨 일이 있어도 대단히 중요합니다. 

 

당신이 어떠한 정도의 개방입양에 협상을 했던 간에 당신이 아이를 양육할 권리를 포기했을 때 당신은 법적으로만 낯선 사람이 된다는 것을 기억하세요. 당신의 당신 아이에 대한 권리는 길거리를 지나가는 사람만큼 갖고 있습니다. 즉 아무 것도 없습니다.

 

10. “성급하게 결정을 내려야 할 필요가 없었다는 것을 알았었다면 좋았을 것이다; 아기가 태어날 때까지 기다렸어도 되었을 것이다.”

 

어떤 지역에서는, 출산 후에 당신이 마음을 바꿀 수 있는 시간이 조금이나마 있을 수 있습니다. 하지만, 대부분의 지역에서는, 되돌릴 수 없는 합의들이 출산 후 즉시, 바로 병실 침대 위에서 결정됩니다. 출산 전 입양 부모들은 두려운 마음에 이런 식의 빠른 절차를 선호하는 경향이 있는데, 이는 친부모가 모든 정보를 알기 전에, 서둘러 결정을 내려야만 비로소, 양부모가 아기의 입양에 대해 실질적으로 보장을 받을 수 있기 때문입니다. 이러한 입양 방식이 매우 비윤리적임에도 불구하고, 대단히 성행하고 있는 실정입니다.

 

서두르지 말라

 

“속전속행”식의 권리의 포기는 우리 사회가 새로 태어난 아기의 존재에 대해 전혀 존중하고 있지 않다는 것을 의미합니다. 우리는 그러한 빠른 절차를 통해, 아기가 어떤 일이 일어 났는지 전혀 모를 것이라고 생각하고 싶어 합니다. 출산 전후 심리학자들은 그렇지 않다라고 말합니다. 당신의 아기는 무슨 일이 일어나고 있는지 모두 알고 있습니다. 당신의 아기가 당신이 하는 일을 느끼고 있다는 것을 알고, 침착하고, 신중하게 행동해야 합니다. 모든 절차에서 당신의 결정들을 재차 생각하고, 심사 숙고해야 합니다.

 

서두를 필요는 없습니다. 설령 당신의 초기 결정이 입양이라고 하더라도, 당신의 아기를 고려하여 결정에 대해서 신중하게 재차 생각해 볼 필요가 있습니다. 한 아기의 생모인 헤더 로위(Heather Lowe)는 말합니다. “나의 입양결정에 있어 대부분은 “거부”에 의한 것이었습니다. 내가 사랑하지 않았던 남자의 아기에 대해 내가 어떻게 느끼는 지, 또, 내가 모성애라는 것이 있는지 알지 못한 채 입양에 대한 결정을 내렸습니다. 그러한 모든 근심들은 아기가 태어난 순간 사라졌습니다. 하지만, 그때는 너무 늦었습니다. 모든 사람들이 내가 이미 약속을 한 것이라 생각했고, 법적으로도 결정을 번복할 수 없었습니다.”

 

당신에게 숨쉴 공간을 주라

 

헤더(Heather)는 그녀가 아직 임신해 있는 동안 그녀 자신을 이미 아기를 입양 보낸 친모라고 생각하는 실수를 저질렀습니다. “저는 조급하게 입양을 결정하고 스스로를 친모라고 생각하였습니다. 단순하게 입양을 생각하는 것만으로 당신이 즉시 친모라고 여겨져야 하는 것은 아닙니다. 임신은 바로 양육과 같습니다. 임신해 있는 동안, 당신은 단순하게 한 아기의 엄마일 뿐입니다. 감정적으로 아기를 멀리하지 마십시오. 왜냐하면, 당신이 당신 몸 속에 자라고 있는 아기의 엄마가 아니라면, 아기의 엄마는 누구일까요?

 

또 다른 아기의 친모였던 브랜다 로만치크(Brenda Romanchik)는 덧붙여 말합니다. “비윤리적인 입양 대리인들이 때때로 아기를 친모에게서 떼어 놓도록, 입양을 앞둔 부모에게 하는 충고는 그야말로 터무니 없습니다. 결국, 어느 누구든 탯줄로 이어진 당신과 아기 보다 더 가까울 수는 없습니다.

 

시간을 가지세요. 당신이 아기와 만나, 함께 있는 동안, 당신이 아기를 키울 수 있을 지에 대해 더 많은 것을 알 수 있을 것입니다. 만약 당신이 아기의 미래에 대해, 만성중독 이라던지, 노숙문제 라던지, 실제적으로 양육을 제공하기 어려운 상황 등의 어쩔 수 없는 사실들 때문이 아니라, 단지 스스로의 불확신과 두려움에 의해 결정을 내린다면, 당신은 나중에 마음을 바꾸고 싶어질 수 있습니다. (이러한 이유 때문에, 입양할 부모가 분만실에 함께 있는 것은 좋은 생각이 아닙니다. 그들은 당신이 마음을 바꾸는 것을 불가능하게 할 것입니다.)  당신에게 모성애를 갖을 자유를 주십시오.

 

결론은, 절대로 병원에서 입양서류에 서명하지 마십시오! 당신이 사는 주에서는 그것이 허용될 수도 있으나, 강제적인 것은 아니니, 절대 서명하지 마십시오. 입양은 매우 중요한 문제입니다. 입양의 결정은 오직 법정이나, 또는 법적인 근거에 의해 진행되어야 하는 것이지, 병원 회복실에서 결정할 문제는 아닙니다. 당신의 아기를 집으로 데려 가십시오. 1주일에서 2주일 정도 아기와 함께 지내 보십시오. 그렇게 함으로써 당신은 아기를 키우는 것이 어떤 느낌인지, 당신이 해낼 수 있는 일인지 확실히 알게 될 것입니다. 그렇지 않으면, 당신이 아기의 양육에 대한 법적인 권리를 유지한 상태에서, 아기와 헤어져 있는 경험을 미리 해볼 수 있는 위탁양육을 고려해 보십시오. 그 후에 만약 당신이 아기에 대한 권리를 포기하기로 결심한다면, 당신이 포기하는 것이 정확하게 무엇인지 이미 알고 있음으로써, 최종 결정에 대해 다소 마음의 안정을 찾을 수 있을 것입니다.

 

아이를 먼저 돌봐보라

 

출산은 실제로 하나의 의식과 같습니다. 당신이 한번 엄마가 되고 나면 입양을 생각하고 있다고 해서 결코 “엄마가 아닌” 상태가 되는 것이 아닙니다. 그렇기 때문에, 입양을 생각했던 많은 여성들이 출산 후에 마음을 바꾸게 됩니다. 새 생명을 낳고 난 후의 당신은, 이전의 당신과는 다른 사람이기 때문에, 아기의 미래에 대한 결정은 이러한 새로운 경험도 함께 고려되어야 합니다.

 

11.  “내 아이를 얼마나 사랑할것인지 알았더라면"

특별히 초산인 엄마의 경우 그 모성의 정도를 예측한다는것은 상당히 어려운 일입니다. 특별히 임신중에 아기와 엄마를 때어놓기를 주위에서 권장했거나 또는 애기의 아버지와 연락이 전혀없거나 문제가 있는 경우에 처음 엄마가 되는 많은 사람들이 막 낳은 자기 아기를 보면 표현하기 어려운 감정을 경험합니다. 심지어 강간을 당해서 한 임신일지라도 엄마는 그 아기를 너무 사랑합니다. 그 사랑하는 마음이 당신을 무척 놀라게 할 것입니다. ”내가 내 아들을 얼마나 보고 싶고 사랑할건지 나는 상상 할 수가 없었습니다”라고 Su Parker수 파커는 말했습니다. ”언젠가는 이런 아픈 마음이 완전하게 치료가 될지 항상 의아하게 생각합니다” Jennifer Maynard 또 다른 친모인 제니퍼 메이나드가 말했습니다.  

아이를 낳은 후에 사랑이 훨씬 커진다

 


“입양이라는 것은 너무나 큰 일이라서 한번에 다 이해 할 수가 없고 그때그때 마다 조금씩 더 알게 경험하게 되는 것 같습니다. 한가지 분명한 것은 내가 우리 아들을 상상했던 것보다 훨씬 더 보고 싶다는 것입니다.”

12. “입양의 고통이 절대로 없어지지 않다는 걸 미리 알았더라면...”


당신은 아이를 입양을 보낸 뒤에도 행복하고 생산적인 일상생활을 할수 있습니다 그렇지만 거기에는 항상 당신의 마음과 영혼에 구멍이 있습니다. 그 자리는 사실상 채워줄 수가 없고 그런 상태로 견디며 살아가게 됩니다.

“아버지로서 많은 고통과 후회로 살아가는것을 배웠습니다” 라고 Steve Davis스티브 데이비스는 말했습니다.  “입양이라는 것이 단지 일어났을 뿐이고 당신은 당신의 일상으로 돌아가 그저 아무일 없이 생활 할 수 있는 일이 아닙니다. 이것은 영원한 것입니다. 그리고 당신 인생에 영원히 영향을 줄 것입니다.”

당신의 아이를 입양을 보낸다는 것 은 당신의 인생을 엄청나게 그리고 되돌릴 수 없게 변하게 할 것입니다.  나중에 낳은 동생으로 하여금 입양으로 잃은 아이를 대치 시킬 수 없고 그 고통을 없애 줄 수 도 없습니다 (사실상, 많은 엄마와 아빠들이 이후에 다시 임신할 경우나 아기를 낳을 경우 또 다시 고통을 받습니다). 비록 가족들도 힘들어 하지만 당신이 아이를 잃은 그 고통을 다 이해 하지는 못합니다.  친부모들은 자주 외로움을 느끼고 다른 사람들과 진실로 대화하는 것도 어렵습니다.

고통을 기대하라


첫 몇 년 후 에는 그 슬픔이 똑같지는 않습니다. 완전하게 없어지는게 아니라 밀물설물같은 것으로서 어떤때는 심했다가 또 어떤때는 약했다가 합니다. 명절이나 기념일같은 경우는 다른날보다 더 심합니다. 가끔은 기쁨과 슬픔이 혼합될 수도 있습니다: open adoption공개입양일 경우 매번 당신의 아이가 자라면서 특별한 일이 있을경우 당신은 부모로서 아이가 자랑스러운 반면에 내 아이가 아닌 그 사실에 또 새로운 고통을 받게 될것입니다. Closed adoption비밀입양일 경우에는 훗날에 다시 만났을 때 옛날 나은 상처 위에  다른 새로운 상처를 만들게 됩니다. 

13. “입양이 이렇게 여러모로 영향을 줄것을 알았더라면"

당신이 생각해보지 않은 또 다른 잃어버림에 대해 생각해봅시다: 당신의 부모님은 손자를 잃게됩니다.  당신의 손자와의 관계를 잃게됩니다. 당신의 조카들이 왜 사촌이 없는지 어려운 질문을 할 것입니다. 당신의 다음 아이들도 자기도 입양을 보내지지 않을까 무서워할지도 모릅니다. 의학적 혹은 심리적 이유로서 불임의 고통을 받을 수 있고 또한 다시는 아이를 가질 수 없을 수도 있습니다 (어떤 연구 보고서에서는 친모들 가운데 2차적인 불임은 40%까지 갈수도 있다고 합니다). 당신은 가까운 연인과의 사이에 신뢰를 잃을수 있습니다. 이것은 다른 사람을 믿고 사랑하는데 어려움을 줍니다. 당신이 친구라고 생각한 사람들도 입양을 보낸 뒤에는 당신의 결정을 비웃을겁니다. 우울증과 그 슬픔은 당신의 생산성 저하시키고 학력이나 경력을 쌓는데도 방해가 될 것입니다. 

잃어버릴 것들을 생각하라


이것들은 아주 작은 일 예에 불과 합니다.  그것은 그저 아이를 잃는 것만 아니라 모든 잠정적인 손실을 생각해 보아야 합니다. 

14. “애기가 최우선이 되야 한다는 이유로 나를 가장 마지막에 생각할 필요는 없다는 것을 알았었더라면 좋았을 것을..”

애기를 위해서 무엇이 최선인가 하는 것은 아주 자연스러운 일입니다.  그러나 그 최선이 라는 것에 당신이 전혀 관련이 없는 것은 아닙니다.  아이에게 당신의 중요성을 잊게 하지 마십시오.  

 

전문가들은 엄마와 아기는 “한 쌍” 으로 봅니다.  이것은 두 사람으로 이루어진 한개의 기관입니다.  신생아는 다른 짐승에 비해서 신체가 발달하는데 있어서 자궁 안에 훨씬 먼저 나타나고 그들은 태어나서 혼자서는 살아갈 수가 없습니다. 아기의 본능은 익숙한 냄새와 목소리를 갖은 엄마를 찾고 의지하는 것입니다. 그러니까 출생 후 몇 달은 뭐든지 당신한테 좋은 것은 아기한테도 좋은 것입니다. 당신이 학대하거나 태만하지만 않는다면 아기는 당신과 항상 같이 있고 싶어 합니다. 

임신을 한 것에 대해서 멍청하다느니 부주의 하다느니 하는 부정적인 생각을 하지 마십시오. 이것은 당신의 자존감에 영향을 주고 당신이 좋은 엄마가 될 수 없다고 생각을 하게하고 아기를 간단히 포기하게 만들 수 있습니다.  양부모가 큰집에서 살거나 결혼 반지를 끼었다고 해서 당신보다 더 좋은 부모가 될 거라고 생각하지 마십시오.  이혼을 하거나 다른 인생의 실패를 겪거나, 최악의 경우에 아이를 학대하거나 상처를 준 양부모로 인하여  실망한 친부모에게 물어보세요. 

당신을 과소평가하는 것을 거부하라


준비되지 않은 위기의 임신에 있어서는 쉬운 답은 없습니다. 그리고 그 길도 분명하지 않습니다. 그럼에도 불구하고 당신과 당신 아이에는 가장 좋은 해결책을 찾아야 합니다.  친모인 앤디 루이스는 “이것이 우리 아기를 위한 최선의 방법이었다.  그러나 나에게는 최악의 방법이였다”라고 말했습니다.  더 좋은 것은 아기와 엄마 모두에게 좋은 길을 찾는 일이었을 것입니다.  당신과 당신 아기를 모두를 위해서 좋은 방법을 찾도록 하십시요.  당신과 아기가 모두 그럴 가치가 있습니다.

 

결론

 

당신이 빈손으로, 젖은 흘러내리는 채, 영원히 멈추지 않을 듯 눈물을 흘리며 병원을 떠날 때 느끼게 될 그런 감정에 대해 어느 것도 당신을 도와 줄 수는 없습니다. 당신이 입양을 선택했을 때, 그 결과에 대해 너무 과소평가해서는 안됩니다. 가장 중요한 것은 바로 이것 입니다: 절대 “나일 수는 없어.”라고 말하지 마십시오. 당신이 이미 앞서 이러한 일을 경험한 생부모와 다르게 느낄 것이라고 추측하지 마십시오. 현재 그 결과 속에 살고 있고, 당신의 경우에는 어떠할지 이야기해 주는 그 여성들의 말을 믿으십시오.

 

우리는 이러한 정보가 당신이 친부모인 경우 어떻게 느낄지에 대해 이해하는 데 도움이 되었으면 합니다. 당신이 결정 하는 과정에서, 아기가 태어나고, 또 그 후까지, 지속적으로 읽고, 당신 스스로를 교육시키십시오.

 

가장 중요한 것은, 모든 단계를 중요시 할 필요가 있다는 것입니다. 만약 어느 누구라도 (의사, 간호사, 사회복지사, 장래의 양부모) 아기의 부모인 당신을 부모로 대하지 않거나, 입양을 고려하는 것이 부모로서 당신이 직접 관장해야 하는 것을 이해하지 못하는 사람이 있다면, 즉시 그들과의 관계를 끊고, 다른 새로운 기관을 찾으십시오. 이는 당신이 내려야 하는 결정 중에서 가장 중요한 것입니다. 신중하게 고려하십시오.

 

 

작가에 대한 설명

해더 로위(Heather Lowe)는 27살 때 아들을 낳았습니다. 홍보업계에서 작가로 일하는 로위는 남부 캐롤라이나 대학에서 방송 저널리즘에 대해 명예 학위를 받았습니다. 그녀는 아들을 잃은 후로, 입양 개혁에 대해 적극적으로 활동하고 있습니다. 그녀의 다른 관심분야로는 언어, 해외 여행, 독서, 승마, 동물구호, 그리고 그녀의 3 마리의 강아지와 시간을 보내는 것입니다.

 

 

Concerned United Birthparents, Inc.

www.cubirthparents.org


원문 pdf보기 : http://www.cubirthparents.org/edd/index.php?id=1 



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